Blagues

Petit cocktail des blagues les plus poilante que j'ai trouvée jusqu'a présent sur le net. Je m'excuse par avance de tout les prégugés national, capillaire, ect... qu'on peut y trouver. Bonne lecture


Blagues nulles :

Trois steaks hachés sont dans la forêt, ils sont poursuivis par un truc qui veut les bouffer.
- ON VA SE FAIRE BOUFFEEEEEER!!!
Et puis au bout d'un moment, les deux premiers se retournent, et le troisième n'est plus la...
- ON VA SE FAIRE BOUFEEEEEEEEEER
Après un peu de temps, le premier se retourne, et le 2ème a disparu...
-JE VAIS ME FAIRE BOUFFFFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!
Et en continuant d'avancer, les 2 steaks hachés sortent de derrière un arbre, et disent :
- BOUH!
- Mais ou vous étiez passés???
- On steak haché!

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L'histoire de Plouf le pingouin :
C'est un pingouin qui se promène sur la banquise près de l'eau, qui glisse et... Plouf le pingouin !

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Qu'est-ce qui fait toin-toin ?
- Un tanard !!

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Et qu'est-ce qui fait niot-niot ?
- Un tanard qui nage à l'envers !!!

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Qu’est ce qui est rouge et qui fait gling gling ?
- Un gling gling rouge

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Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

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Histoires drôles:

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars!
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre... Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare:
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enfoiré qui m'a poussé dans la piscine !

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C'est 2 gars sur un plongeoir magique.
Le premier s'avance et cri "Chocolat!" et la piscine se remplit de chocolat et il plonge.
Le deuxième s'avance tout content et il perd son caleçon "m*!"

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C’est trois loups, un français, un allemand et un belge qui sont en forêt. Et là, paf! Ils tombent dans un piège à loup et ont chacun une patte emprisonnée.
-Ha non! Dit l’allemand. Qu’allons-nous faire ? Les chasseurs vont nous avoir!
-J' ai une idée! S’exclame le français. Dévorons-nous une patte pour nous libérer.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le français et l’allemand se cassent. Alors qu’ils allaient sortir de la forêt, l’allemand dit:
-Mon dieu! Et le belge, il est où ?
-Viens, nous devons le sauver! Répond le français.
Ils retournent sur le lieu de leur "capture" et voient le belge, emprisonné, et qui leur dit:
-Bordel, vous avez fait comment les mecs, je m' suis déjà bouffé 3 pattes et je suis encore bloqué!

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C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis-moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton
slip!

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C'est pendant un grand repas avec beaucoup d'invités, un enfant coupe la paroleà tous le monde en criant à sa mère: "Maman je veux faire pipi! Je veuxfaire pipi!" Alors sa mère lui répond: "d'accord vas y!". Après le repas... dés que les invités sont partis, la mère (qui a honte) dit à son fils: "la prochaine fois que tu veux faire pipi, dis moi simplement que tu veux chanter... ça dérangera personne et je te comprendrai".
Mais un beau jour, l'enfant doit aller dormir chez son grand père. Et il a envie de faire pipi... Alors il dit: "papi j'veux chanter, j'veux chanter!" Mais son grand-père qui ne connait pas la combine lui répond: "Allons il est trop tard... tu vas réveiller les voisins!" Mais l'enfant insiste: "faut absolument que je chante"... Alors le grand père répond résigné: "c'est d'accord, mais fais le doucement dans mon oreille..."

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C´est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d´un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j´ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c´est mérité.
- Moi, dit le suivant, j´ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c´est mérité.
- Moi, dit un autre, j´ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère. A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout. Affolé, il lui demande :
- Que s´est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M´sieu….

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Cettelettre est souvent attribuée à George Sand, qui l'aurait envoyé à Alfred de Musset. Même si on ne peut l'attester formellement, certains disent qu'elle avait assez d'esprit et de culot pour en être effectivement l'auteur. Voici la réponse qu'il aurait faite:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

(Il faut lire en prenant le premier de chaque phrase)

Ce à quoi elle aurait répondu:

Cette insigne faveur que votre cœur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

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Il faitdéjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à
l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiler Jésus !!!

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!!! Ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un c* à côté qui répond à toutes mes questions !

***

Humour noir : (Ame sensible s'abstenir, les dernières surtout sont assez macabres)

En plein mois d'août, un gamin arrive dans son salon et aperçoit son père qui est entrain de décorer un sapin de noël.
L'enfant: Mais papa, qu'est-ce que tu fais? On va fêter noël en aout?
Le père: oui fiston, cette année noël est en avance.
L’enfant: mais, tu ne veux pas attendre décembre?
Le père: Moi je veux bien, mais je doute que ta leucémie attende jusque là.

***

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles ! Il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

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Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés. Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
[color=windowtext]Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
***

C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené a l'hôpital.
Après la naissance du bébé le médecin l'emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
Et le médecin dit:
- Poisson d'avril votre bébé était déjà mort !

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C'est trois chasseurs, qui reviennent d'un safari, le soir ils comparent leurs prises:
- J'ai tué 12 éléphants, 9 serpents, 9 lions et 4 panthères, dit le premier
- J'ai tué 7 éléphants, 13 serpents, 7 lions et 5 panthères, dit le second
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou, dit le troisième.
Son ami lui demande:
-C’est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient: "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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Lettre au père Noël:


« Cher papa Noël,

J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe »


« Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, enc*é, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi c*, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël »

***

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore:
- " Là c´est Kévin, il est ingénieur"
- " Et là, c´est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- " Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte…

***

Qu'est-ce qui est verdâtre, un poil marron et qui git au fond d'une piscine?
- Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.

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Qu'est ce qui est orange et qui flotte à la surface d'une piscine?
- Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.

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Qu'est-ce qui est petit et rouge dans un coin ?
- Un bébé mort

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Qu'est-ce qui est petit et vert dans un coin ?
- Le même bébé 15 jours plus tard !

***

Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort?
- Un bébé mort avec un nez de clown.

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]Qu'est-ce qui est encore plus drôle que ça?
- Un clown avec un nez de bébé mort.


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Combien de bébés morts ça prend pour peindre un mur en rouge?
- Ça dépend à quelle force on les lance...

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Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
- Parce qu'elle n'a pas de bras...

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Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.

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À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

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Blondes :


2 blondes sont en voiture et passent a proximité d'un champ de blé, au milieu se trouve une 3e blonde qui rame.
La passagère dit alors à la conductrice:
-Tu vois c'est a cause de nanas comme elle qu'on a une mauvaise réputation.
La conductrice répond:
-Ouais, si je savais nager j'irais lui péter la gueule

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Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pét*, c'est le Directeur de la patinoire !!!

***

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormémen
les "Act of God".
Le jour de l'exécution arrive; on fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

***

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne
correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond.
Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les
pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

***

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.
La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "
Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.
L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".
On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".
Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote. Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.
Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde. Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "

***

C'est deux blondes qui font du vélo. A un moment, une des deux s'arrête, descend de son vélo, dégonfle les roues, remonte sur le vélo et dit "J’étais assise trop haut."
Le deuxième, visiblement énervé, descend de son vélo, démonte la selle et le guidon, et les remonte en les inversant. Elle remonte ensuite sur son vélo et dit "T'es trop conne j'me casse".

***

Que s’est-il passé la dernières fois qu’une panne de courant s'est produite dans un grand magasin?
- Une blonde est restée bloquée trois heures sur l'escalator.

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Comment meurent les neurones d'une blonde ?
- Seuls.

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Comment occuper une blonde toute une journée?
- Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

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Osée :
(J'ai esayer de limiter les dégats afin que ce topic soit accessible à tous, à part la première à la limite, ça ne doit pas être très méchant. Par contre ceux qui en veulent des bien marrantes et un peu moins accessible à tous, n'hésiter pas, j'en ai un bon stock )

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ? - Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...

***

Un américain, un français et un belge vontexplorer la forêt vierge à la recherche de civilisation perdues. Au bout de 3-4 heures de marche dans la boue, ils arrivent dans une clairière remplie de pygmée. L'un d'eux s’approche, fais signe au autres indiens de sortirent leurs armes et bientôt, la petite expédition est encerclé. Un pygmée dit aux aventuriers dans un anglais parfait :
- Vous êtes chez nous. Vous devez passez une épreuve pour survivre.
L'américain répondit indigné :
- Vous êtes fou ! Je suis américain moi !
Deux secondes après, la tête de l'américain gisait sur le sol. Le français et le belge s'empressèrent d'accepter la requête du pygmée. Celui-ci leurs dit qu'ils devaient aller chercher 100 fruits dans la forêt et revenir ici. Le français et le belge partirent.... Bientôt, le français revient les mains chargées de litchis. Le chef pygmée les compta et affirma qu'il y en avait bien 100. Alors, le pygmée parlant anglais dit :
- Maintenant, vous allez vous enfoncez ces fruits dans l'orifice fessier en exprimant la plus grande impassibilité : sans rire, pleurer ou quoi que ce soi !
Le français s'exécuta lentement : 1....2....3....4....5....10....50....99. Au 99ème litchis, le français éclata d'un énorme rire. Il fut immédiatement décapité. Le français arriva donc au paradis, toujours en riant et Oh surprise, Dieu l'attendait ! Dieu lui dit alors :
- Je peux savoir pourquoi tu as rigolé ?
Le français alors:
- C'est quand j'ai vu le belge qui arrivait avec ses pastèques... "[

***

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

***

C'est un chasseur qui se préparer pour la saison de la chasse qui va ouvrir bientôt. Le jour J, il se lance dans la bataille à la recherche d'un ours à chasser.
Tout d'un coup il en aperçoit un, il se prépare à viser, appuyé sur la gâchette et... on lui tape dans le dos.
Irrité il se retourne, et la il voit un ours brun énorme, qui lui dit:
"-Tu as essayé de tuer l'un des miens, tu as deux choix: soit je te
sodomise, soit je te tue". Le chasseur préfère la vie. Après une semaine de rétablissement, il retourne à la chasse, bien décider à abattre son gibier. Il aperçoit un ours, vise, appuyé sur la gâchette... et on lui tape dans le dos.
Avec une certaine appréhension, il fait demi-tour et voit un gigantesque grizzly, une bête à faire peur à quiconque, qui lui dit:
"-Tu as essayé de tuer l'un des miens. Deux choix: soit nous avons une séance de sexe brutal ensemble, soit je te tue".
Le chasseur préfère de nouveau la vie. Alors, après deux mois entiers à l'hôpital, furieux, le chasseur repart à la chasse, cette fois-ci personne ne l'empêchera de tuer un ours. Il en aperçoit finalement un qu'il met en joue, va pour appuyer sur la gâchette quand... comme vous le savez, on lui tape dans le
dos.
Terrorisé, l'homme met plus d'une minute pour se retourner et se retrouver nez à nez avec l'ours polaire le plus gigantesque que la Terre ait jamais porté. La bête, d'un air intrigué, lui dit ainsi:
-"Avoue que tu viens pas pour chasser mec..."

***

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever, St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

***

Brunes :

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
- Un otage

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Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
- Les gars arrêtent de siffler.

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Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.

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Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
- L'invitation

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Politique : (Spécialement pour Fatdragon)

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir." Il prit un parachute et sauta. Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l´ex-président des USA. Je suis
aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA..." Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA.
J´ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l´Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de tout façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin répondit: " Non, c´est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l´Histoire Américaine a pris mon cartable…"

***

Trois chirurgiens qui sont des maitres dans leurs métiers se retrouve dans un bar se racontant leur exploit:
Le premier dit :
"-J'ai retrouvé un gars qui était c* de jatte et manchot et je lui ai greffé des bras et des jambes...."
Le 2nd et le 3eme:
"-Ouais et alors ?
L'autre:
"-Ben ce même gars a obtenu la médaille d'or aux jeux olympiques de 100m nage libre."
Le second se vantant:
"-Moi j'ai mieux, j'ai retrouvé un homme qui était moignon et je lui ai donc greffé des doigts du pouce jusqu'a l'auriculaire sur ses 2 mains et en ce moment il fait un concerto à la reine d'Angleterre."
Le dernier se vantant le plus:
"-Moi ce que j'ai fait c'est mieux que vous.... j'ai vu un homme saoul qui s'était déguisé en cowboy se baladant près d'un rail en chantant la musique de Walker Texas Ranger et qui s'est fait déchiqueter par le train, tout ce qu'il restait de lui était un bras, une jambe, le torse coupé en trois et un morceau de cerveau sur quoi j'ai tout remonté de A à Z....."
Le 1er et le 2nd:
"-Oui et alors ?"
Il répondit :
"-Devinez qui est le président des USA en ce moment ???!!!"

***

Pourquoi les gitans tiennent-ils leurs guitares verticalement ?
- Parce qu'ils sont quinze à jouer dans la caravane.

***

Quelques unes de Coluche pour finir :


Je vais vous dire, vous ne le répéterez pas, mais il y a Eddy Mitchell qui m'a dit un jour "Tiens, passe-moi une cigarette". C'est vous dire si je connais les artistes !

Hier soir, je suis allé bouffer au restau, et après, j'ai demandé à embrasser le chef. Bah oui, c'était tellement dégueulasse que lui et moi on est sûrs de pas se revoir avant longtemps !

Nous, en France, nos boxeurs ils sont tellement souvent KO qu'il paraît que les sponsors songent à mettre de la publicité sous leurs chaussures

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec des doigts bien cuits.

En photo, je rends bien. Après le repas aussi, d'ailleurs.

Il faut se méfier des gens de bonne volonté parce que ça ne remplace pas le talent

J'ai un conseil à donner aux automobilistes qui veulent garder leur voiture en parfait état jusqu'à la fin de leur vie : roulez bourrés. En roulant bourrés, votre voiture sera comme neuve jusqu'à la fin de vos jours, mais la fin de vos jours risque d'être rapide.

Ce soir, le PSG rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France.

Les coquilles des journaux : La victime avait aussi un tr* dans le bas du dos (le Provençal)

Dans l'excellllllent Parisien, on apprend que Daniel Auteuil a fait opérer son chien qui avait bouffé 76 pièces de monnaie. Donc si vous avez des gens dans votre famille qui bouffent de l'argent, sachez que ça s'opère.

Non mais tu as vu ça : un jeune banquier viré parce qu'il était coiffé en iroquois ! Parce qu'il avait les côtés rasés avec la touffe de cheveux au milieu ! Moi, mon banquier il porte une bande de cheveux autour de la tête et il est chauve au milieu, et lui on le vire pas ! Je voudrais bien savoir pourquoi on accepte la bande autour et pas au milieu !

Carlos a voulu prendre une jeune femme sur ses genoux hier soir. Malheureusement, il y avait déjà son ventre.

Je viens de croiser Régine qui revenait de l'institut de beauté. A mon avis, c'était fermé.

J'ai vu qu'on allait projeter un film fait par des scouts. C'est pour rendre idiots ceux qui ont eu la chance de ne pas y aller ?

Vous savez qu'on n'est pas complètement idiots en France : l'année où les Américains avaient la bombe H, nous au concours Lépine, on inventait la moulinette à gruyère !

Monsieur Trux, un savant européen, nous dit qu'il pense que la marée noire a une influence formidable sur le comportement sexuel des oiseaux, car sur les plages de chez nous, on a vu des corbeaux qui draguaient des mouettes.

J'ai l'esprit large et je n'admets pas qu'on dise le contraire.

Je suis allé une fois chez le psy. Je lui ai dit :
- Je m'excuse, j'arrive en retard
Il m'a répondu
- C'est pas grave, j'avais commencé sans vous.

Un conseil aux parents dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire.

Qu'est ce qui est blanc et qui tombe l'hiver?
les petits vieux!

J'aime bin la dernière de Baphomet !!

q'esce qui es noir et qui saute?

une bonne seur dans un champ de mines

c une blague de skoliro mais com i vient jamais je la di

loool sympa la dernière et sinon vous avez pas lu mes blagues, il y a pas eu de commentaires

Si Apo moi je les et lut j'ai mit le temps ! moi j'ai bien aimé celle avec la blonde et le directeur de la patinoir !! mdr

Aaah...nos amis les blondes

moi j'aime bien les politiques^^

Trop marrant l'histoire des parachutes dans politique et celle du veterinaire!!!!!

Faut pas se moquer des blondes !! c'est pas gentil !! mdr

Bah un peu de temps en temps ça ne fait de mal à personne, au point où elle en sont...de toute façon moi même je suis blond

Faut pas se moqué !

eliwood j'croyais qu'il falllait pas se moquer!

C'est Elywood !! Nan faut pas se moqué mdr !

s'cuse moi

Mdr, elle provient d'une bd que j'ai déjà lue je crois, exellente !

Oui sa vient sa !

mdr , magnifique apo et elywood .
Moi mes préférés c'est les osés et les morbides :d